La inauguración se haria en la Guácima, con todo tipo de Gigantas y todas las comparsas de Desampa, Hatillos, Alajuelita y las del puerto
El campeón se elegiría por referendo
Oscar Arias pediría prestada la presidencia a Laurita para inaugurarlo él y
Edgar Silva y Mauricio Hoffman serían los presentadores en la Inauguración
Una semana antes estarían tratando de arreglar la platina.
Cristiano Ronaldo buscaría al asesor de imagen de El Pate
Se estarían publicando los carteles de licitación de los estadios.
María José Castillo cantaría el tema oficial y se llamaría Cacá Cacá., compuesta por "El Mariachi" Solís...
Brasil se hospedaria en el Hotel del Rey
Maradona amanecería en los caños que están por el Mercado Borbón todos los días
Los porteadores paralizarían el país 1 día antes.
Una de las sedes seria el polideportivo de algún pueblo.
Johnny Araya haría un nuevo Boulevard en San José.
"La Extra" no daria abasto sacando ediciones vespertinas con cada resultado de partidos, o con cada muerto o despedazado en accidentes por llegar a tiempo a ver las mejengas
La señal del ICE le da un patatús
Cervecería Costa Rica seria la empresa con mayor crecimiento en ventas del mundo!!!! ahh y la FANAL también
95% de las entradas a los partidos estarían en manos de los revendedores una hora después de que La FIFA eligió a Costa Rica como la sede.
Medford diría que la idea fue de él y que él habló con Blatter y lo convenció
Justo Orozco no le alcanzaría el salario para el uniforme y los taquitos
El Chirriche y el Malacrianza serían las mascotas, patrocinados por Teletica!
Los aficionados de otros países andarían con diarrea de andar comiendo empanadas, patí, copos y carnitas en los estadios
Los diputados se aumentan el salario y nadie se daría cuenta
Porcionzón sería como Naranjito
Nos quedaríamos sin motorizados gracias a las "cortesías" de Fernando Sánchez
No alcanzarían las condecoraciones para todos los famosos que nos vendrían a asesorar
Le darían el título de Benémerito de la Patria al que haya conseguido la nominación, y ciudadanía al presidente d FIFA
Imagino viendo la final Brasil-España en el Rosabal Cordero.!!
O en el Juan Gobán???
La gente iria a los estadios a pie...no se podria llegar a tiempo por las presas.
Brasil no disputaría su juego en Puntarenas, una piedra en la autopista a Caldera impactó el parabrisas de su autobús y los haria jugar la final en el Coyeya Fonseca!
Brayan Ruiz seria el Ministro de Soccer designado
Marito Mortadela cantaria los himnos al inicio de cada partido
Los Hooligans Ingleses se agarrarian con la 12 y la Ultra a las afueras del Morera Soto...
Obligariamos al campeón dejarle el trofeo a la Negrita de los Angeles.
Sería como la Romería pero más grande, y todo el mes de junio
Habria una manifestación de ANEP, APSE,SEC, taxistas...
Los universitarios tratarian de manifestarse en contra de la globalización el mismo día de la inauguración!
"Quién quiere ser Millonario?" haria un programa especial con Cristiano Ronaldo, Kaká, Buffon, etc, y lo renombrarían "Quién quiere ser Multimillonario?"
El último partido en el Fello Meza sería a las 3:00 para que nadie se desvele!
O lo cancelarían por falta de permisos en la muni...fijo!
Nos topamos a Cristiano, Robinho y a Cuauhtecmoc hasta la pich... en Pelufos...!
la FIFA le amarraría el perro a la CCSS por recomendación de Jorge Vergara
Pilo Obando narriaría para ESPN para ser despedido a los 15 min de su primer partido.
Mario McGregor quedaría afónico...
Maribel Guardía seria la Madrina del evento
Laura Rodríguez pronunciaria mal hasta los apellidos de los jugadores de la selección española...
Todos los partidos serian en el estadio nacional nuevo ... asi como esta! Y nadie entenderia ni una palabra de los que trabajan en boleteria o en seguridad, porque de fijo serian los mismos chinitos
La selección de Nicaragua no tendria problemas en alojamiento, todos tienen familia aquí!
Los de la UCR venderían chancletas mundialistas!
Los chanceros venderían quinielas!
Profamilia vería un aumento apocalíptico en sus ventas! El Edén y la Fuente pasan a ser edificios de 10 pisos de la noche a la mañana.
La A1H1, el dengue y el SIDA se dispararían sin control... María Luisa Avila se suicida tratando de cerrar los estadios por insalubres, pero nadie le daría pelota
Los diputados se hubiera recetado vacaciones,se paralizaría el jucio caja fischell,se atrasaría el puente d Alajuelita sin contar que las oficinas públicas, escuelas, colegios y bancos pasarian pelados por la cantidad de absuetos que decretaría Laurita!
Froylán Ledezma seria el encargado del tour por los bares de la capital.
Centeno hace todo el negocio vendiendo planchas pal pelo
Steven Seagal se encargaría de la seguridad... de la seguridad de los carros en el parqueo.
Juan Jose Vargas empezaría su curso para curar a los arbitros, porque todos les gritan ARBITRO PLAYITO!!!
El Redondel del Zapote se pasaría a llamar Estadio El Malacrianza
La Fedefutbol les cobraría a las selecciones por jugar cada partido
Le tiran una bombeta al portero d Argentina y lo dejan medio sordo// o monedas, o celulares, o mínimo sale miado.
Al final del Mundial, Maradona es arrestado en el Juan Santamaría por llevar cocaína amarrada hasta en los sobacos...
No hay comentarios:
Publicar un comentario